yoestoyamiaire
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Hay días, como hoy, en que me siento "terriblemente" afortunada, y gracias, como no, a la música, mi música. Cuando estoy enfadadísima sé que tocando las Gymnopedies de Satie me relajo como si llevara 10 horas durmiendo. Si me entra un arrebato de enamoramiento, nada como zambullirme en Chopin. Si me siento pizpireta busco algo de Mozart.
Puedo pasar horas improvisando con mis alumnos sin parar de reir y sorprenderme de lo maravillosa que es una apoyatura . A veces me pongo un disco de tangos para clarinete y futurizo el momento en que yo pueda tocar algo parecido.
Cuando no me sale un pasaje, porque mis dedos (o mi cerebro) aún no son lo sufientemente rápidos, simplemente miro el título de piano que tanto trabajo (y años!) me costó, y que finalmente conseguí. Siempre está ahí para recordarme que, como dijo Beethoven, un músico se compone de un 2% de genio y un 98% de esfuerzo.
Y cuando intento componer, y el "genio" no se pasa a visitarme, puedo hacer dos cosas. Una es disfrutar con la inspiración de otros, otra escuchar mi música interior. Y así todo es más fácil, y de pronto, aparece el acorde que buscaba... y ojalá pudiera explicaros esa sensación...
Escrito por Cris a las 29 de Noviembre 2004 a las 11:53 PMCris, eres la mejor... solo con leerte asi, me dan ganas de volver a tocar otra vez esa maravilla de guitarra que tantos años ha vivido conmigo!!
Me suenan todas esas sensaciones... de hecho, cada vez suceden con mas frecuencia (debe ser el sindrome de abstinencia!!), pero de momento me sigue pudiendo el miedo que tengo... solo de pensar que cuando coja la guitarra voy a ser incapaz de sacar de ella algo escuchable... es que me dan escalofrios!!
A veces tengo la sensación de que con lo cobarde que soy estoy echando a perder aquello que tanto esfuerzo me costo (y tu lo sabes), y me pongo muy melancolica, y me enfado conmigo por boba, y me autoconvenzo de que este 2005 es el año en el que mi guitarra y yo nos vamos a reencontrar (lejos de madrid y de los malos ratos) porque esto no puede seguir asi, y quiero volver a disfrutar tocando... pero entonces algunos recuerdos me vienen a la cabeza, sensaciones de impontencia de inutilidad, me puede el sentimiento de angustia y... me muero de miedo!! de hecho, creo que por lo que sigo sin tocar es simplemente eso, miedo.. miedo a no saber, a no poder, de haber dedicado tantos años de mi vida y ahora no ser capaz de demostrarme a mi misma que no los he perdido...
Pfff, que post mas pesimista me esta quedando... pero no, hoy tengo el dia bueno, y he decidido que en navidad mi guitarrita se viene conmigo... que igual aqui sin que nadie me oiga, con tiempo y esfuerzo consigo otra vez hacer música...
Veremos cuanto me dura la conviccion...
Besitos
Ele, lerele
Escrito por Ele a las 30 de Noviembre 2004 a las 12:49 PMLa música, entre otras cosas antes del resultado final, conlleva esfuerzo, sudor, y a veces lágrimas. Yo también viví mi "cruz personal" con Beata, incluso el primer año con el profesor que luego se convirtió en mi ídolo... supongo que no es más que separar la persona (con todos los calificativos detrás que tú y yo sabemos)de lo que es la música.
El mundo se está perdiendo a una gran guitarrista, y tú te estás perdiendo el mundo de la guitarra. Lo sabes. Y si algo eres, Ele, es una chica fuerte, a la que nada echa hacia atrás. Tienes que intentarlo...
Y si no, siempre puedes probar otro instrumento (como Viole y yo, que elegimos lo que alguna llamó "Instruménto fálico" (EJEM!), osease el clarinete), y ya verás como el mono que te entra de guitarra es insuperable.
Si de verdad te la llevas en Navidad a París... con que sólo puedas abrir la tapa... prueba a abrazarla... no podrás tocar una sola cuerda, sabes que le seguirán más sonidos... sólo tienes que hacerlo, no le des la razón al que te apartó de la guitarra, demuéstrale, dile... PORQUE YO LO VALGO!